¿Qué pensar cuando cumples dieciséis?

¿Qué pensar cuando cumples dieciséis? Crecer siendo mujer en este tiempo no es más fácil que antes, solo es distinto. Aunque hoy se hable más de igualdad, empoderamiento y libertad, muchas veces esas palabras son solo envoltorios bonitos para las mismas exigencias de siempre. Desde pequeñas, a las niñas se nos enseña a “ser todo”: ser inteligentes pero no arrogantes, bonitas pero naturales, amables pero firmes, exitosas pero humildes. El patriarcado moderno ya no impone solo desde el silencio o el castigo; ahora también lo hace desde el ideal inalcanzable de la mujer realizada, esa figura que parece tener todo bajo control antes de cumplir los veinte. A muchas chicas —como yo— no nos enseñaron a habitar nuestras inseguridades, sino a ocultarlas o a superarlas rápido. Se nos dice que debemos estar completas, definidas, listas para la vida… incluso cuando apenas estamos entendiendo quiénes somos. Y es ahí donde aparece la insatisfacción: una incomodidad que no siempre sabemos nombrar, pero que sentimos como una culpa silenciosa por no ser suficientes. Voy de nuevo, ocupando palabras cuando no tengo ni de sobra. Cabe recalcar que escribo esto tres días después de mi décimo sexto cumpleaños, por lo cual no tengo la suficiente calidad de expresión ni madurez para redactarlo como quisiera (no debería excusar mi falta de léxico debido a mi edad, pero da igual… ya lo estoy haciendo). Lo que me motivó a tomar un tiempo que podría aprovechar para leer y enriquecer mi conocimiento —o simplemente pasar el rato mirando el techo— fue: la insatisfacción, la envidia y la carencia de mí misma. No es normal sentir una enorme necesidad de estar realizada a los dieciséis. Puedes creerlo de una mujer que acaba de darse cuenta de que ya tiene cuarenta y aún no sabe qué hacer con su vida, después de aceptar que nada salió como alguna vez lo imaginó. Pero cuestionas y juzgas a la chica que se mortifica por querer estar hecha cuando recién está comenzando su vida. Sé que hay tantas chicas igual a mí hoy en día, y también las habrá en los días que vienen. Porque es lo que nos venden. Nos venden esa idea de estar realizadas para compensar ciertas carencias nuestras, o para ser esa figura falsa de la mujer empoderada y perfecta, que nos la pintan como si realmente fuera posible llegar a ser ella. Lo que acompaña mis ganas de ser ella —para solo sentarme y no angustiarme jamás— es la envidia. Y no me avergüenza admitirlo. Sería más vergonzoso ocultarlo de la vista de todos. Es una envidia que no nace del odio, sino de la frustración. La que se siente cuando ves que alguien cercano logra con aparente facilidad lo que tú apenas estás intentando. No deseas su caída; deseas su suerte. No es que quieras ser ella, es que duele no poder ser tú de la forma en que desearías. Este es el punto desde el cual escribo. No desde la certeza, sino desde el caos de tener dieciséis años y sentir que no tengo por qué saberlo todo… pero igual me exijo como si tuviera que hacerlo.